Au bout du mot: pentes-à-longs

Personne ne l’a jamais su au bureau, pas même Rosalie. On est restés très discrets. On se voyait le matin très tôt au café des Oubliés, on se rejoignait chez elle à midi et parfois, quand j’arrivais à m’échapper, j’allais la voir, le soir.

Je sais bien que je me suis conduit comme un salaud, le genre qui trompe sa femme, le genre qui laisse une autre femme espérer et qui ne fait rien, qui ne choisit pas. C’était facile de tromper Elise, elle travaillait beaucoup, elle rentrait à des heures impossibles. Elle essayait d’oublier qu’on n’arrivait pas à avoir d’enfant. Elle suivait son traitement et elle travaillait pour ne pas y penser. Elle ne faisait pas attention à moi. Elle n’a rien vu, rien su.

Et j’ai continué à voir Alix en mettant de côté que j’étais marié. Nous n’en parlions jamais. Je me contentais de vivre mon merveilleux présent avec elle, sans penser à l’avenir.

Mais quand Elise est enfin tombée enceinte, je me suis comme réveillé. J’ai voulu arrêter mes conneries, j’ai voulu me conduire honorablement, reprendre pied et tout remettre à l’endroit.

En fait, j’ai bousillé ma vie. J’ai rompu avec Alix.

Je me souviens, il pleuvait, ce soir-là. On était au café des Oubliés, attablés au fond de la salle et je lui ai dit tout doucement qu’Elise était enceinte. Puis j’ai retiré ma main de sous la sienne, sur la table. Elle a levé les yeux et ils se sont remplis de larmes avant même que j’ajoute « il faut qu’on arrête, Alix. Nous deux, il faut qu’on arrête. Je ne peux pas lui faire ça, tu comprends ? ».

Elle n’a pas répondu. Elle s’est levée et elle a quitté le café. Elle s’est éloignée sous la pluie battante, marchant lentement, petit moineau trempé au cœur brisé. Elle semblait perdue dans son pantalon gris d’orage qui luisait, sombre, sous la pluie. Les rubans qui lui servaient de ceinture pendaient tristement sur les côtés tandis qu’elle traversait la rue sans se retourner, le dos voûté et les épaules secouées de sanglots.

Sur le moment, j’ai été soulagé qu’elle ne fasse pas de scène, qu’elle ne me menace pas de tout dire à ma femme, qu’elle n’enlaidisse pas notre rupture. Je n’avais pas compris que c’était moi qui avais tout sali, je n’avais pas compris que j’avais été lâche. Je n’avais pas compris que je venais de faire la connerie de ma vie. Je n’avais rien compris.

Elle m’a manqué dès le lendemain et tous les jours qui ont suivi. Elle n’est pas venue au travail pendant deux semaines. Je l’ai appelée tous les jours pour dire que je regrettais, que je ne voulais pas qu’on se sépare finalement. Mais elle n’a jamais décroché.

En y réfléchissant, j’ai réalisé que je n’avais rien à lui offrir, aucun avenir. Je ne voulais pas quitter Elise. On vivait un miracle avec ce bébé qui grandissait en elle. Moi aussi, je le voulais, cet enfant. Moi aussi, j’avais pleuré quand le médecin nous avait dit que nos chances de concevoir étaient plus que minces, moi aussi j’avais hurlé et sangloté et ri en apprenant que la FIV avait fonctionné et qu’Elise allait avoir un bébé. Que nous allions avoir un bébé. Les choses allaient mieux entre nous et je ne voulais pas quitter Elise, je ne voulais pas quitter notre enfant à venir, je ne voulais pas quitter la famille que nous allions enfin former. Je ne voulais pas. Je ne pouvais pas.

Alors j’ai arrêté d’appeler Alix et j’ai ignoré ce que me murmurait mon cœur.

Quand elle est revenue au bureau, elle a pris ses distances. Nous n’étions à nouveau que des collègues. Ca m’a fait mal mais j’ai respecté son éloignement. Elle ne m’évitait pas, elle ne semblait pas m’en vouloir, c’était déjà ça. J’étais affreusement triste quand je la voyais, en réunion ou dans les couloirs, quand elle répondait avec un petit sourire douloureux aux « Bonjour Alix » que je lui murmurais mais je me disais que c’était mieux comme ça, pour elle et pour moi. Au moins je la voyais tous les jours. Et ces miettes d’elle me suffisaient. Je me berçais d’illusions, j’étais persuadé qu’elle continuait de m’aimer en secret. De loin. J’étais le mec droit qui résiste, celui qui a trébuché mais qui ne tombera pas une seconde fois. J’étais le futur papa fidèle à sa femme, le mec qui avait appris à résister à l’appel d’une sirène.

Mon Dieu, comment ai-je pu me leurrer à ce point ?

Alix s’est mise à aimer un autre homme. Alix s’en va rejoindre un autre homme et je ne sais pas comment je vais faire pour survivre à ça.

Elle fait son pot de départ cinq étages au-dessus de moi et je suis là, assis derrière mon volant, incapable de me décider à rentrer. Tout à l’heure quand je l’ai vue dans la salle de réunion, j’ai remarqué qu’elle portait son pantalon préféré, son pantalon gris d’orage, celui qu’elle portait lors de notre dernier tête à tête au café des Oubliés. Et à cette pensée, je me remets à pleurer comme un gosse.

Je ne peux pas monter. Je ne peux pas faire comme si de rien n’était, prendre un verre de mousseux et lancer des quolibets. Je ne peux pas lui dire au revoir comme ça. Je ne peux pas.

Je me regarde dans le rétroviseur. J’ai les yeux rouges, gonflés et le nez qui coule. Je ne peux pas renter comme ça. D’ailleurs je n’ai pas envie de rentrer. Je me sens perdu…

Je crois que je vais aller au café. A notre café des Oubliés.

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J’ai vu le pantalon Bella pour la première fois il y a au moins trois ans chez Nessie. J’ai flashé dessus et je l’ai immédiatement acheté sur le site Burdastyle. Et trois ans plus tard (il n’est JAMAIS trop tard, coupine), je me suis lancée et je me suis fait un Bella (tu peux cocher la résolution 8, coupine, c’est bon):

Non, non, non, le repassage ne passera pas par moi!

Ingrédients:
Coton épais (sergé?) gris sombre (aucune idée de son origine initiale, je ne sais pas depuis quand je l’avais dans mon stock), boutons argentés (marché de Sarcelles), rubans et gros grain (Fil 2000), thermocollant (Tissus Reine).
Je précise que je n’ai acheté que les rubans et le gros grain, tout le reste vient de mon stock. Du coup, j’ai dépensé 5,5 € pour ce pantalon. La résolution 4, c’est fait.

Les montagnes à gravir:
- Coudre un pantalon plein de détails qui me paraissaient complexes (y’avait 10 pièces de patron, soit 19 morceaux de tissu quand même).
- Coudre en anglais. C’est une langue que je maîtrise bien mais là, j’avais la trouille de mal traduire certaines instructions

Recettes:
Le pantalon Bella de Burdastyle en taille 36.

Bifurcations:
- J’ai soigneusement choisi la taille mais le pantalon était trop large et après l’avoir essayé, j’ai dû découdre la ceinture puis raboter sur les côtés pour ne pas flotter dedans.
- J’ai rallongé les jambes.
- Quand je l’ai fini, j’ai pensé à ajouter des bretelles. Seulement, j’ai un petit buste, coupinette. et j’ai eu peur que ça me tasse. Du coup, j’ai plutôt ajouté des passants pour pouvoir mettre une ceinture.

Ce qui m’a franchement plu:
- Le tissu du pantalon. Il se tient bien, il est tout doux au toucher et sa couleur me plaît vraiment beaucoup. En plus, j’ai découvert que sa couleur se mariait bien avec plusieurs teintes (le gris serait-il le nouveau noir?). Juge donc par toi-même coupinette:

- Coudre une vraie braguette comme sur les « vrais » pantalons. Techniquement, ce n’est pas aussi difficile que ça en a l’air et je trouve que ça en jette un max!
- La myriade de détails, des petits plis aux poches à l’aspect de la braguette en passant par la ceinture-style-corset. Je t’ai déjà dit que j’aimais les détails, coupinette?

Ce qui m’a franchement barbée:
-Coller les 30 feuilles de la planche à patron, décalquer les 10 pièces de patrons, couper les 19 pièces de tissu. Ereintant.
- Le mythe du Burda qui taille super bien est tombé. Ca m’a gonflé de devoir reprendre la taille alors que j’avais bien vérifié les mesures avant de me lancer. Je ne comprends toujours pas où je me suis plantée…

Les leçons à en tirer:
- Charming Prince n’est pas fan de la largeur des jambes. Si je recommence un jour, je réduirais leur ampleur.
- Je changerai bien les poches pour qu’elles soient un chouïa plus profondes.